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发布日期:2020-08-31

  首页@天辰官网注册@首页_4981002_上周我们班一个学生的家长带着自己的小儿子,也就是我学生的亲弟弟,一个八岁的小男孩,来到了我的办公室。

  他的妈妈说:“碰到了一个棘手的问题,屁大个孩儿,早恋!麻烦请您帮着给解决一下。让他不要早恋”

  聊到彼此都有点儿熟悉和放松的时候,小男孩儿突然说:“我觉得你是我的朋友了,我要告诉你一个秘密”

  我鼓着掌说:“太棒啦!祝贺你,你开始被人欣赏啦!一个特别优秀的人,才会得到别人的这种欣赏。”

  我再次鼓掌:“太棒啦!祝贺你,懂得欣赏别人了。一个内心特别谦虚美好的人,才会懂得欣赏别人,爱别人”

  小男孩儿:“她回答问题老是说对,我就挺喜欢她的。每次值日的时候,我俩分在一组,我就特别开心”

  然后我告诉他:“她说爱你,是表达对你的欣赏,也是希望和你成为很好的朋友。你说你也爱她,表示你也很欣赏她,愿意和她成为很好的朋友。所以我觉得呢,第一步,你应该要给人家一个回应。别人向你表达爱表达欣赏表示友好,你都要回应人家,这样别人才不会失望或者伤心。你要谢谢别人愿意欣赏你,爱你,也应该把你愿意和她成为好朋友的心情,还有你对她的欣赏,都告诉她…”

  小男孩儿想了想说:“那我就和她说:‘你说爱我,就是欣赏我的意思,谢谢你欣赏我。我也特别欣赏你,很想和你成为好朋友,可以吗?’ 这样行吗?”

  我又接着说:“每一个你爱的人,都是值得你学习的人。你欣赏她什么,也要学习她什么。同时,被别人爱,要感恩,要珍惜。别人欣赏你什么,你要努力保持住,努力变更好,你要让爱你的人觉得:哇!我爱的这个人太棒啦!太优秀啦!”

  我:“谢谢你!我也很喜欢和你聊天听你说话,我觉得你特别善良,特别能理解别人,总是能看到别人身上的好,所以我也很爱你,希望一直是你的好朋友,可以吗?”

  今天小男孩儿的姐姐特意来办公室找我,说她弟弟把那番话告诉了那个小女生,小女生也很开心,两个人现在是好朋友。

  其实刚开始的时候,他的妈妈听到我和她儿子这么聊天,非常紧张。她听到小女孩儿爱自己的儿子,第一时间感受到的是焦虑:“怎么办怎么办怎么办…”。然后她把这件事定性为一件糟糕的事,觉得孩子早恋了,如临大敌。

  后来我和这位妈妈谈了很久。我说:“这样的事发生了,作为母亲,您内心感到的应该是幸福啊,美滋滋的。并且您应该告诉您的孩子,爱是一种欣赏,无论是被人欣赏还是懂得欣赏别人,都是一件非常美好的事情。他把这件事当成一件很轻松的事,很快乐的事,他才会告诉您,您要认可他这种感受。您也听见了,他的喜欢,就是因为那个孩子回答问题总是回答得很好,最多也就盼着和她一起做值日,您觉得这是那种成人择偶的喜欢吗?他看待这件事的态度,处理这件事的方式,都来源于你的态度,您的引导。您这时候的态度是很重要的,会影响他未来对爱的看法和感受,也决定着他未来再有秘密了是否会继续信任您。如果他刚一告诉您,您就炸了,很焦虑,如临大敌…这种情绪会让他很惶恐,也会影响他。他本来心里很纯净,很美好,然后您突然说这不行这是早恋,他实际上会被吓到,也会不自觉地以一种不正常的心态去看待这件原本非常正常和美好的事。反而会促使他不能正常地看待男生女生之间彼此的欣赏、友谊,甚至可能会影响他未来与人相处以及面对爱的心态…”

  当然中学生可能确实是“情窦初开”。尤其到了高中,可能有一些确实会产生未来想和这个人长长久久在一起的愿望。但这是坏事吗?不是啊。爱,被爱,怎么会是坏事呢?

  反倒是家长和老师如果从一开始就把这件事定性成一件坏事,如临大敌,围追堵截…最终倒是真的有可能把这件事变成一件坏事。

  很多时候,影响学习的并不是“情窦初开”本身,而是不懂得什么是真正的爱,不懂得怎么去爱别人以及面对别人的爱,不懂得怎么去处理一段感情中可能产生的不好的情绪,不懂得怎么面对失恋…这些,才会影响学习。

  那么这就是因为老师和家长不会对孩子做爱的教育。不会在孩子面对这种问题的时候给孩子做“高参”,给他们正确的引导。

  我们应该永远记住,爱本身是一件非常美好的事情。尤其是十几岁的情窦初开,那更是美好中的美好。

  我们会被贾宝玉和林黛玉的爱情感动,我们会被《诗经》里那些小情小爱甜到暖到…那同样都是十几岁呀,我们为什么就接受不了自己的孩子情窦初开?

  所以我觉得,作为老师,作为家长,我们首先应该平等地看待自己的孩子。比如我们上学的时候,我们的好朋友如果和我们说谁谁谁喜欢我或者我喜欢谁谁谁,我们总不会大声斥责他们是早恋,命他们赶紧分开,否则就棒打鸳鸯再踏上一万只脚吧?那我们为什么总对自己的孩子这样?其次我们应该平和地去看待这件事。就像我们看《红楼梦》、读《诗经》,几乎很少有人看的时候会觉得那种爱情是不正常的,是早恋…同样的,我们看待孩子们的感情,也要有这样一种平和的心态。

  这也就是为什么我总在知乎上谈到“情窦初开”的美好面。不是说我这个老师就真那么不靠谱,靠学生的“早恋”博眼球…而是我希望让看到的人,慢慢转变对“早恋”的看法,让更多的老师和家长从另一个角度看待“早恋”,让大家知道这其实是一件非常美好的事情,是一种再正常不过的情感,不用一听到就本能地抵触,觉得“可不得了了我的孩子早恋了”…我希望更多的老师和家长学会做高参,学会正确积极地引导,教会他们如何去好好地爱,好好地被爱。

  我们平和了,孩子反而不会把它当成个什么多大的事,充分感受其中的美好,带来的一定都是正面的东西。只有我们在家又打又骂又哭,在班里和办公室又批评又阻挠,他们才会真正被困扰,情绪被影响,把所有精力都用来“抵抗”,这时候才会真的影响学习。

  但愿,所有的爱都被尊重,所有真诚的情感都不被辜负。但愿我们有愈来愈多的孩子,懂得怎么去爱别人,怎么去面对别人的爱…但愿我们有愈来愈多的家长和老师,能够从孩子的“爱”中看到美好,并且竭尽全力,去保护这份纯真的美好,引导它不要走偏,不会变成伤害。

  恋爱,不论是在什么时候,都该让你成为一个更好的人。无论是成绩还是个人品质上。

  而且我最幸运的是高二的时候遇到了一个很好的班主任。在学习和生活上都帮了我很多。

  说回早恋,因为当时学习成绩很好,班主任知道我和男票的事情,一开始也和我点出早恋的危害,但是后来,看见我的成绩一直在上升,也没有多加干涉。

  早恋不可怕,可怕的是,在这个美好的时期,却做些以后会后悔的事情。比如怀孕。

  总而言之,我觉得,恋爱应该让你变得更好,更优秀,为以后给她一个更值得托付的未来做准备,而不是纠结于此时的情爱。

  有位妈妈说他们家女儿上初一,有一次她在女儿的包里看到了一个男孩写给女儿的情书,她很慌,赶快和女儿聊,要她以学习为重,这种事不要放在心上。女儿听懂了,而且说好了要如何去处理。但是妈妈还是很担心女儿,怕她只是理智占了上风,嘴上说明白了,可是万一心理上没有控制住,早恋了怎么办?其实每一个孩子进入青春期之后,他的父母一定会担心这个问题。这个时候要怎么跟她说,才能让孩子不因为早恋问题而影响学习?

  首先,要做的是少干涉、多倾听。父母不要像侦察员一样去侦察孩子是否有早恋的迹象,去干涉孩子。如果孩子担心父母发现他早恋而批评他,他就要想尽办法去躲开父母。所以你会看到,很多青少年其实不是在恋爱上费功夫,而是在如何不要被父母发现上费功夫。当孩子在如何躲开父母上占用了很多的大脑资源和心理资源时,他的自控力就会不足,反倒使得他后面没有办法控制自己的行为,耽误了学习。

  所以父母在这个问题上不要过于干涉,而是要多倾听。平时孩子回来跟你说“我们班谁谁谁和谁谁谁恋爱了”,这个时候一定不要说“这么小年纪恋爱多不好,多影响学习”。如果你这样下判断,孩子就会知道这样的事情父母不会接纳,如果我有这样的事我一定不要让父母知道。等孩子以后因为恋爱心动时,他就会用尽全力不让你知道,天天费尽心机琢磨如何躲开你的监控,那他怎么能有精力去自我控制,调节行为?所以当孩子回来跟你说别人恋爱的时候,你就不要评判,而是好奇地问:“这两个孩子在班上都是什么样的孩子?他们用什么样的方式去恋爱?恋爱之后他们的学习状态和生活状态都发生了什么样的变化?你怎么看呀?”提出问题让孩子去思考。

  但是你要注意,问这些问题时你不能太功利性,如果你的办法是不管他说了什么,最后你都归结为一句话“这样不好,影响学习”。那其实和之前你直接说谈恋爱影响学习的效果是一样的。你问这些问题的目的是真的好奇你家的这个青春期的孩子他到底在想什么,去看看他会如何对待这件事情。所以这些问题必须是开放性的,不是封闭的,你要把你的评价和看法收回来,看青春期的孩子怎么对待情感和理智,有哪些办法能够让自己在为异性心动的时候,仍然能够好好学习。

  其次,要引导孩子处理理性与感性的关系。青春期正是培养理性的时候,这时孩子需要学会如何去面对自己感性的冲动、对异性的悸动。这个时候,如果孩子持简单的批判态度,告诫自己“那样做不对,不要再想了”,但他又没有办法控制自己不去想时,他自责的力量会让他的自我控制能力降低,反倒没法控制。所以这个时候家长要让孩子看到自己有这些感性的冲动很正常,而青春期正是自己内心意志力成长的时候,他要观察和琢磨自己怎样才能与内心的感性冲动为伴。

  而且这个时候孩子还需要分清的是,当他因为异性内心冲动而没法静下心来学习时,这个没法静下心的力量到底是什么?只是青春期带来的冲动,还是里面夹杂着对学习本身的逃避?实际咨询过程中,很多孩子是因为青春期早恋影响了学业来咨询,但咨询到最后发现,都不是早恋影响了学习,而是孩子本来就处在“应该好好学”和“不想学”之间的冲突和痛苦之中,这时对恋爱想入非非的想法刚好帮助他逃避了学习中的这种冲突和痛苦。这种情况下,早恋对孩子学习的影响和上网成瘾对孩子学习的影响是一样的。家长不能只是简单地去解决早恋或网瘾的问题,更多的是要解决孩子学习方面的心理问题,帮助孩子合理地处理理性和感性冲动的关系。

  最后,要尽早培养孩子的恋爱观。孩子进入青春期之前就要引导他去琢磨,等他长大后渴望和一个什么样的人恋爱,两个人之间是什么样的关系?两人被彼此的什么方面所吸引?什么样的人在他心中是优秀的人,会让他心生向往?青春期的孩子是特别容易受生物本能影响的,如果一个女孩在恋爱中只被那些高的、帅的和男性力量感强的男孩所吸引的话,这是本能,这种情况下确实容易影响到学习。

  所以,在青春期之前,父母就要在孩子的心里植入一个关于“什么是优秀”的信念,要把上进、自我成长和自律植入孩子对“优秀”的界定中。那这个孩子在青春期恋爱时就不只是被对方男性本能的力量所吸引,更多的是欣赏对方的思想,欣赏这个人如何努力,如何跨越了很多的困难,最后成为真正的“英雄”。那么这个孩子在青春期及以后的恋爱中就会选对人,这样即便孩子恋爱了,她也能找到一个跟她一样上进、一起追求卓越的人。而且重要的是,如果她按照这样的方式去定义对方的“优秀”时,她也会用同样的定义去要求自己,那她就会主动培养自己的自控力,为了自己的长远目标,去延迟满足眼前的冲动。这时内心的冲动才会转化成为成长的动力,让孩子更努力地去学习。

  在孩子早恋这个问题上,我们要做到未雨绸缪,不要等到孩子早恋了之后再去跟他打心理战。我们一定要在孩子青春期之前就开始引导孩子形成他的价值观、恋爱观,让他对自己未来成为什么样的人有明确的期待。这样到青春期的时候,孩子才会在他的这种感性冲动和理性之间做很好的调整。

  能把恋爱摆放在正确的位置(意思就是你有正确的恋爱观以及其他基本三观),那你就是一个适合恋爱的人,管你高一初一还是大一?

  不能好好恋爱的,只会让彼此都累,让彼此生活不好过(学习、生活、工作等),就是再大还是不知道正确谈恋爱,他们也许一辈子都在早恋。

  所以我一直都不是很懂某些人一天到晚叫嚣早恋影响我家孩子学习啥的,别天真了,你应该感谢对方孩子,不然没有Ta看上你家孩子,你家孩子连一个成绩差的理由都找不出。

  而是要审视自己,能不能正确对待这份感情。不要求你所谓长长久久,但求你在第一次当恋人这个全新的社会角色的时候,能尽职尽责。

  网络上一直存在一种对中学生恋爱过度美化与神化的观念,而这种观念的持有者与赞同者据我观察又以中学生与25岁以上的“半中年人士”为主。

  现在的中学生(也就是00后)成长于一个电子媒介相对发达并普及,消费主义勃兴的年代,他们进入中学时,除了少部分因为家庭及学习原因只能使用砖头机,不然多数人都拥有自己的智能手机。

  以智能手机为代表的移动互联网的普及引发了电子媒介对人类的重新建构,网络化、赛博化的后人类已经初现端倪。

  这也就意味着,原有的年龄界限逐渐模糊甚至消失,中学生可以通过电子媒介一窥成人世界的精彩,并接受成人世界的改造(波兹曼“童年的消逝”)。一个懂得使用媒介、接受过良好教育、拥有强大信息处理能力的初中生,其思想深度完全可以碾压大部分成年人及中学生,这样的人我在知乎上见过很多。

  当年龄边界被模糊甚至消解,营销号与消费主义便可以大肆侵蚀诸君所臆想的那个“纯洁的中学生世界”。

  于是我们逐渐把恋爱当成一种预设的任务,如果不能完成,便会感到某种“缺失”。

  然而,那种言情小说及影视剧所描绘的“甜甜的恋爱”本质上是一种奢侈品,基本只属于那一小部分具有较高身体价值的“小哥哥小姐姐”,不信你大可以去现在的中学校园里看看,那些能够手牵手并排走的甜蜜情侣里,女生颜值基本都不低,男生基本都不矮。(当然也有少数矮丑男可以凭借学霸身份和良好家境撩到小姑娘,这和男权社会里对男性的社会价值更为看重有关,但被认为“长得丑”却还有男朋友的女生,我反正是从来没见过)

  现在所谓的中学生恋爱,大多只是两个想摆脱寂寞追求刺激的家伙在消费社会精心构造的爱情神话副本里相互利用彼此取悦罢了。

  他们讲自己的初恋女友“绿色长裙,马尾辫斜刘海,清纯得一塌糊涂”,而事实就是那些青春期的男生绝不会多看那些不好看的女生一眼。

  他们告诉你成年人的世界都是利益,但中学生的世界又好得到哪里去?无非就是把“金钱之利益”替代成了“颜值之利益”罢了。

  不是说恋爱/早恋不好,只是当你被营销号洗脑,强行“无中生爱”,爱情也便失去了它原有的美好。

  回复“思维”,收到一篇能够解决学习和工作中99%的问题的认知心理学干货。

  那天我辗转反侧了一夜,质问自己如果有人用枪指着我喜欢的小女孩,我敢不敢扑过去赴死。

  我开始质疑自己,我自以为的喜欢是不是真的像大人说的那样,只是不懂事的小孩闹着玩。

  如今我知道这自责毫无必要。在感情里闹着玩,这事儿在大人的世界里要流行的多。

  家长老师全都急死了,或威逼利诱,或苦口婆心,我一概油盐不进。当然现在的我知道了读书的理由,可是叛逆期的少年什么也不想听。

  我开始疯了一样地复习,恶补这两年落下的知识点。书桌边上放了一盆水,困了就用水泼自己的脸。

  就像哪怕后来我如愿考上了X中,这依然不是柯景腾沈佳宜那样的故事。从始至终,我都没能在女孩的人生里扮演过哪怕一个配角。

  可是如今我站在时间的彼端回望,如果那个十几岁的孩子没有爱上过什么人,那么他之后的人生,将无法挽回地滑入深渊。

  所以,当所有大人视早恋为洪水猛兽的时候,我完全不敢苟同。而当他们言之凿凿地说“谈恋爱影响学习”的时候,我更只能报以白眼。

  有可能影响学习的东西很多,电视剧可以,小说可以,糟糕的老师和不合格的父母更加可以。而在所有的因子里,恋爱最有可能把叛逆的少年变成更好的人。

  我甚至怀疑,比起那些高大上的“为你好”,他们只是恐惧另一个人成为自己孩子的精神寄托,恐惧孩子脱离自己的掌控——和婆婆刁难媳妇的心理相同。

  相亲的男女将各自的筹码摆上天平,房,车,行业,家庭,收入,像一场等价交换的生意。

  夜场里乐声震耳欲聋,男人在刚认识半小时的女人耳边大喊,明天上午我送你回学校好吗。

  所以我一直无法理解,成年人在孩子的爱情面前,那份优越感到底从何而来。他们趾高气扬地说着“小孩懂什么恋爱”,却不拿镜子照照自己的一地鸡毛。

  难道以上这些画面,比穿着校服的女孩假装路过球场,只为偷看一眼喜欢的男生打球,更能称为爱情?

  还有一种比较温和的反对,说起来语重心长:“你们还年轻,别着急,谈恋爱以后有的是机会。”

  仔细回想,这种过来人现身说法的方式,对孩子的确很有说服力。孩子总是相信美好的,相信久别重逢,相信姻缘一线,相信十年之后我们至少还是朋友。

  少年的错过是一生的求不得,是哪怕功成名就和富可敌国都无法挽回的遗憾。或许未来的你风光无限,可你永远无法逆转时间。没有什么“有的是机会”,错过此刻,就是错过一生。

  有喜欢的人就去追,你不追上ta,分离就会追上你,没有例外。当然啦,为了你们的手能牵得久一些,成绩一定不能落下。

  至于那些义正辞严棒打鸳鸯的长辈……相信我,十年后他们不会理会你的遗憾和怅惘,他们会催你随便找个人结婚,并且丝毫不觉得在打自己的脸。

  我有个有点儿丧的朋友,叫小怪。关于少年的爱恋他说过一段话,我觉得我不能说得更好了,借花献佛送给大家。

  黄磊老师早在几年前就有一段视频说过,早恋这个词太混蛋了,十五岁青春懵懂的时期,恋爱是多么美好的一件事,被部分中国家长认为是错误、不堪的一件事,他们轻蔑的说“小孩子懂什么恋爱”,然而大人们之间,在那个年代可以因恋爱结婚的少之又少。

  我今年已经十八岁了,和男朋友恋爱三年,没错,我从十五岁就开始大人口中所谓的“早恋”了,我仍记得七年级的时候,在圣诞节折了一大盒子的爱心给我喜欢的人,体育课时因为放在了桌子底下而我又坐在第一排,被班主任拿到了办公室,叫了家长去谈话。回到家我不知道如何去表达我做出的事情,因为大人们觉得早恋会使成绩下降,我撒了个谎对我妈说我折了爱心给你,被班主任收走了。妈妈开始责怪我没有好好学习,有那个时间还不如多看书,班主任以我为例子,仿佛我做了天大耻辱的事情一般告诉同学禁止早恋,从那个时候我就开始避讳这些话题,但我的内心仍阻止不了那个年纪荷尔蒙分泌所产生的对异性的倾慕,喜欢。为什么班主任要翻我的隐私物品?为什么我要撒谎不能坦白说是给我喜欢的人?为什么我的妈妈认为这样会令她丢人?为什么十几岁的年龄不可以光明正大向喜欢的人表达感情?

  不过随着长大,互联网时代的运用,思想也在慢慢改变,妈妈知道我有在偷偷谈恋爱,我也从未光明正大的谈过恋爱,这是我最遗憾的,在青春时期没有得到父母的支持和关心,当今天我认为我自己已经是个成年人不算早恋的时候,我以为妈妈会展开笑颜支持我,询问我恋爱时候的故事,然而她却说“你还小你知道什么,他这人人品什么样你了解吗,你某某阿姨就是因为自己找的结果现在离婚了,又不是多大现在还没到你谈恋爱的年纪,这都是一辈子的事。”那一刻我已经是心灰意冷了,我已经不想反驳开始沉默,我也开始懂得为什么有的家庭会有小孩子离家出走或者叛逆期这种问题,因为父母根本不关心孩子内心的情感,因为旧思想和新时代的碰撞,又或是因为父母没有谈过恋爱。我的另一半是什么人我比谁都清楚,所以我想,我大概又要开始偷偷恋爱几年了,父母的思想是很难改变的,估计直到我该结婚的年纪,他们仍会将“有没有房,有没有车,在哪工作,月薪多少”这些信息当作条件 来衡量两个情侣之间适不适合结婚。

  或许在父母的眼中我们仍是她长不大的孩子,才会觉得谈恋爱是早恋,但如果以后我有了孩子,我会用我的思想去浇灌他,给予他正确的教育,相信现在90后当了爸妈的也是同样的心理,早恋不是“错误”,是个人都会有情窦初开的时候,是挡不住的情愫,是正常的生理反应,是一件很美好的事情,早恋这个词,才是个错误。

  疫情发生,宅在家里这么久了,8岁半的儿子突然说,他很想他的好朋友XXX(某个小女生)了,儿子说着说着就红了眼眶……

  他爸爸和爷爷听了,如临大敌,开始教育孩子不能早恋,影响学习,吧啦吧啦……

  我找到家长微信群,加了这个小女生的妈妈,说明了情况。在取得小女生妈妈的同意后,把儿子叫进我房间,关上门,让两个孩子聊了微信视频。

  微信视频聊完后,儿子高高兴兴的,我也很欣慰。他走出我房间门,他爸爸和爷爷再教育他不要早恋时,我儿子突然萌萌地问,什么是“早恋”呀?

  我的感想:孩子成长过程中,要多和孩子沟通,不要想当然。误会产生的原因就是,把自己的想法强加给别人。孩子都还不知道早恋是什么,就如临大敌,苦口婆心教育,真的没有必要,也会让孩子无所适从!

  人家几千年几万年都这样过来了。因为你现代人要高考,就说恋爱早?这是不对的。

  又是一个经典的问题。我把这个问题挑明了说吧。当然,我这里侧重指高中时候的早恋。

  作为马克思的坚定信仰者,我得说,早恋,本质上就是个经济问题。或者说,早恋,就是签一份对赌协议,赌注是你的青春和未来。

  两位家长都同意自己的孩子早恋,并且认为这就是答案了。那好,作为老师也没什么理由反对。其实这就是把大学毕业后的问题提前到中学来解决了。

  比如你现在查出了某种绝症,那谁也不会反对你谈恋爱,因为很明显,你已经没有未来可赌了。(这个设想过于极端,见谅。但确实有这种情况)

  所以,我的观点是:如果你相信自己还有更广阔的未来,那么在中国的当前教育语境下,早恋,一定要慎重。

  你所看到的外国支持学生早恋的家长,都是开明派。保守派家长(如美国)一样不支持早恋。而在中国支持早恋的开明派家长也在逐渐增加。注意,此处的保守不是贬义词,只是一种价值观的选择。

  综合来看,我的建议仍然是:一定要慎重。我坚持认为,十二年寒窗,拼劲自己的全力,去赢得一个更为光明的未来,这是最佳策略。或者说,这也是实现自己理想的最佳策略,这也是社会不断妥协修正后给学生的一条捷径。

  当然,如果你能证明恋爱非但不影响学习,反而能提高成绩,那我得说这也挺好的。不过这种概率比较低,毕竟高中的学习就是争分夺秒的。

  所以,如果你觉得自己有着更为光明的未来(平均还能活个70年吧),那你就老老实实在第三个最佳学习时期(12岁到18岁)多学点东西吧。就像周杰伦《听妈妈的话》所传递的价值观:你或许会觉得现在很苦,以后你会感激你的每一份努力。确实如此。不管结果如何,至少你不会用“当年如何如何,现在将如何如何”的后悔句式。

  如果你确实笃定她就是人生中的唯一(可是你怎么确定呢……),而且双方家长也同意。那我只能把这些话讲明白然后祝福你们。

  言尽于此。有时路可能要自己走走才印象更为深刻吧,这些也不过这些也不过是个人浅见罢了。总之斟酌利弊吧,做一个理性的人。在这种年纪,还是要多把未来放在天平上。

  最后提醒一句,不管如何都要遵守基本的文明礼仪,因为你是作为一个有尊严的人在谈恋爱。

  韩寒说过一句话,我很赞同,“恋爱没有早与晚,只看是不是合适”两个人在一起能够互相激励,一起成长进步,那有什么不好呢

  我们嘲笑那些比我们年轻的少年人的爱情,因为觉得他们的爱情发生的如此简单,在不经意地看了一眼,就爱了。我们对他们的爱情感到不屑,交往了也只是拉拉小手,最多亲吻一下,但也是马上害羞地跑掉了。爱怎么可能会那么简单呢?爱情又哪有那么容易呢?少年人们,不要像过家家一样的爱上某个人好吗?我们自视更懂得爱情,所以是看不惯那些小孩子把戏的。但是我们比少年人们多的并不是经验,而是年纪而已,活的长久一点的,并不一定比出生的好,这是肯定的,就像人们常说的那样,爱情没有先来后到之分,不论是就恋爱的双方来说,还是对年纪。从来都不会有所谓满分的爱情高手,每个人都是在学习,未恋爱时,学习如何开始,恋爱了,学着怎么相处、怎么维持,分手了,学会检讨自身的不足并思考什么样的人才适合自己。这是一个有关爱情的游戏,每个人都在认真的积累经验升级,但永远都没有满级的存在。我们也曾是少年人,在那个年纪,也会有现在不屑一顾的小孩子爱情。然后,被比我们年长的人不住地训诫着:“少年人,爱情没有那么简单啊,爱情可是一点都不容的。”“哈,你小小年纪,懂什么是爱情吗?”被训着训着,我们自己也开始怀疑自己了,把爱情上的种种不如意不顺遂,都推到年纪的头上,等大了又回过头来训诫那些少年人,如此恶性循环而已。

  当我们想开始的时候,会否定自己,怎么可能还有那种人存在呢?符合我期望的人肯定没有了。我们否定自己,接着否定了全世界,认为自己遇不到,那么世上肯定不会有这种人的存在。但是这并不是议论文中的三段式辩证方法,1成立2也跟着成立。还是要相信,总会有的,该来的总会来,只不过有的人等的时间短一些,而你刚好是需要等久一点的那类人罢了。少年人总是随心而来,遇到了就开始了,一点都不考虑其他旁的因素。我们则是疑虑重重,金钱、工作、家庭……这些都要一一考虑过后才能决定。这自是各有各的标准,但是却也不能因为标准不同,就指责别人太过儿戏。爱情没有那么简单,这是谁都知道的道理。但是爱情也没那么复杂,这却是很多人都不知道或者是不愿意承认的。当我们还是少年人的时候的那爱情,现在是美好的回忆了,虽然不一定每个人都一直在一起,但是还是会希望对方是幸福的,这是年少时,甚至是现在对他的唯一念想。

  我后桌跟我关系贼好,眼光也差不多哈哈哈(我喜欢过她男朋友,她喜欢过我女朋友)不过彼此一点隔阂也没有,经常互相讨论彼此男女朋友(真的一点余情也没有,很神奇)

  距离她一开始喜欢她男朋友已经过去了近两年。两年内她谈了好多男朋友,但她老跟我讲她意难平。她确实是间接性真香的典范......

  然后今年的九月那个男生跟她表白了,还用的是那种很老套很偶像剧的路子。我后桌第一时间跟我讲了,我虽然吐槽说没有新意但其实真的柠檬。

  然后本来说的是不外传的,我跟我后桌一小时想了一个绝佳地下恋方案,我对我自己恋爱都没这么上心,结果第三天他俩情头一换,哦嚯,全班都知道了。

  我们班还有个走苦情路线的男生,喜欢我同桌,喜欢两年了。天天送吃的,作业本也老是抽出来单独给她送。奈何我同桌对他没啥感觉,吃的都给我们分了(真好),自己就没吃过。

  前几天那男生给我同桌递了个情书,结果肯定是没有结果,他郁闷得没去吃饭,午自习午休都是直愣愣坐在那边,丧着张脸。

  前几天运动会,我在旁边写作业,江江和另一个同学叭叭叭地聊八卦,我凑过去一听,我后桌和她男朋友嘛。

  我后桌,一个神奇的女人。开学一周就把我初吻给拿走了。反正大家都感觉她是那种特别特别主动的人。

  江江又问我们,我们班除了他俩还有人谈吗。巧的是问的两个人都知道我谈,我们三个对视一眼来了句,没啊。

  之后江江还很有兴致地跟我们分析了一下为什么那个男生追不到我同桌,不愧是物理老师,分析问题思路井井有条像做物理题一样,从追的方法,男女生性格等等各方面分析。不得不说班主任牛皮,她对他俩的熟悉程度一点也不像刚刚带这个班,而像是那种从七年级开始带的。